ИНДУСТРИАЛЬНЫЕ ВИРШИ

В последние несколько лет редко пишу об отношениях.
Не своих. Но и не сферических в вакууме.

Вовсе не потому, что нечего сказать. Как раз наоборот.
И уж точно не потому, что "не тебе, разведённой женщине с ребёнком,
с развалившимся через 10 совместных лет браком, рассуждать об отношениях".
Тем более не потому, что "перешла на тренерскую работу".

Но. Картина мира с некоторых пор не то, чтобы кардинально изменилась.
Скорее, сместились приоритеты и поменялся угол зрения.
А рассуждать об отношениях могут все. Даже детсадовцы.
Другой вопрос, кому и насколько сильно это будет интересно.

И вот некоторые банальные мысли, основанные не только на личном опыте.

1. Всем мы так или иначе заложники семейного воспитания.

Если девочку растить в парадигме жертвенности и терпения,
то какими бы ни были её ум характер, в голове у неё всё равно будет
бегущая строка: "Господь терпел и нам велел". А это неправильно.
Далеко не всё и не всегда нужно терпеть и прощать.
Жаль, что в школе этому не учат на уроках ОБЖ.

К слову, русский фольклор тут тоже не в помощь.
Там зачастую героини либо "за себя и за того парня" -
(Финист Ясный Сокол), либо профессиональные жертвы
(Морозко). Но общий рефрен один: Работай и терпи.
Однако в современных реалиях такой необходимости нет.
Работать-то, конечно, всё равно придётся. Но не терпеть.

Отсюда масса личных драм, порушенных судеб и семей,
что изначально базировались на зыбком фундаменте из
"я его слепила из того, что было",
"женское счастье - был бы милый рядом",
"плохонький да свой", "бьёт - значит любит",
"счастье любит тишину", "не выноси сор из избы" и так далее.

2. Буду любить тебя всегда, я не могу иначе (с)

Пассивно-агрессивная конструкция по сути.
Я жертва и всё терплю, по-другому не умею, но при этом цепляюсь
мёртвой хваткой, как питбуль за человека и отношения с ним.

Не лучшая модель поведения. Тем более, что не известно,
нужна ли такая любовь второй стороне. А даже если и нужна
(мало ли извращенцев), то в какой период и на каких условиях.
Синдром выученной беспомощности сюда же. "Я не могу иначе".

Мы не берём человека в пожизненную аренду или рабство.
Любые отношения - улица с двусторонним движением.
И если они нужны одному, то совсем не факт, что нужны другому.
Люди со временем меняются. Меняются их приоритеты и цели.
Взгляды на жизнь, брак, семью, детей, отношения. И это нормально.

Сюда же одним боком подходит и то, что чётко описано фразой:
"Лошадь сдохла? Слезь!". К слову, мой случай. Иногда не нужно
с маниакальным упрямством пытаться что-то "спасти" или "исправить".
Не нужно брать на себя функции всемогущего бога. Нужно просто смириться с тем,
что отношения исчерпали себя в той форме, в какой были когда-то начаты.

Наиболее правильным будет принять очевидное, максимально экологично
эти отношения завершить, отказаться от иллюзий, отгоревать и пойти дальше.
Со временем может выясниться, что всё в итоге было к лучшему.
Хотя в момент разрыва всегда кажется, что жизнь если не кончена,
то изрядно порушена. Может и так. Но и сквозь асфальт прорастают цветы.

3. Ради детей, ради семьи, ради родителей и все прочие "ради".

Самое страшное, что только можно придумать. Мы живём не ради кого-то.
Приходим в этот мир и уходим из него в одиночестве. И наша жизнь,
какой бы она не была, прекрасной или ужасной, принадлежит только нам.
Не детям, не родителям, не временным партнёрам, включая жён и мужей.

Не надо путать чувство долга и ответственности с ненужными жертвами.
Ни вас, ни того, ради кого вы жертвуете это не сделает счастливее.
Безусловно, надо уметь договариваться, идти на компромиссы,
от чего-то добровольно отказываться ради общих целей.

Ключевое слово - общих. Жертвовать собственной жизнью в угоду
чьим-либо прихотям, капризам или нездоровым фобиям - путь в бездну.
В эту группу стройными рядами отправляются все брошенные женщины,
некогда похоронившие себя и свою карьеру, образование, интересы,
дружеские и семейные связи в угоду пожеланиям супруга/партнёра.

4. Очень важно, чтобы совпадали цели и взгляды на основополагающие вещи.

Когда один ищет ни к чему не обязывающих встреч "для здоровья",
а второй - семью, детей, взаимные обязательства - отношения обречены.
К слову, как ни покажется странным, чаще именно мужчины
ищут постоянных отношений с совместным бытом, а женщины -
ни к чему не обязывающих приятных встреч в формате свиданий и досуга.

Отсюда вытекает следующая, весьма расхожая проблема:
нередко мужчина по умолчанию ожидает, что женщина будет "шуршать по хозяйству",
а женщина не приемлет подобной схемы и совершенно не жаждет
заводить отношения только ради того, чтобы заменить собой бытовую технику
с функциями сексуальных утех, воспитательницы детсада и материнской заботы.

С другой стороны - мужчина не обязан затыкать собой эмоциональную дыру,
которая образовалась у женщины в силу прошлых неудачных отношений.
Он же не затычка в ванной, а такой же человек со своими нуждами и чаяниями.
С личным опытом и историей. И он тоже заслуживает уважения. А может, и любви.
Кто бы что ни подразумевал под этим понятием.

Для меня идеал - равноправные отношения.
Где нет главного и подчиняющегося. А право на слабость в отдельные моменты
имеют оба партнёра. Точно также, как и право быть сильным, умным и так далее.
Не секрет, что чужой успех нередко пережить куда сложнее, чем неудачи.
Особенно, если это твой муж/жена/близкий человек/друг/родственник и так далее.

Вариант "папа работает, мама красивая" - заведомо плохо пахнет.
Причём, с обеих сторон. Эта схема работает ограниченный период времени.
За редкими приятными исключениями, когда обоих всё устраивает.
Но так бывает достаточно редко. Увы. Сюда же складываем приоритеты, быт,
моральные ценности, взгляды на воспитание и образование детей и так далее.

Проще говоря, супруги/партнёры не обязательно должны быть похожи и/или
разделять интересы друг друга, но было бы неплохо смотреть в одну сторону.
Иначе проект под названием "семья"/"отношения" весьма быстро завершится.
Причём, далеко не приятным для обеих сторон образом.

5. И наконец, важно понимать, зачем тебе отношения.

Не вообще "зачем", а в конкретный период времени "зачем".
Иными словами, важно понять самого себя, свои истинные желания
и потребности. Чего тебе не хватает? Какого человека ты хотел бы
видеть рядом с собой и для чего? Что он может тебе дать из того,
чего у тебя нет или не хватает, и что ему можешь дать ты?

Мне кажется, если бы мы почаще задавали себе эти простые вопросы,
многих ошибок в жизни можно было бы избежать. Беда в том,
что думать не всегда приятно. И, тем более, не всегда хочется.
А гормоны - не лучшие советчики. Кстати, тоже немаловажно:
отделять физиологическое влечение от эмоциональной привязанности.

И понимать, на чём основано то и другое. На уважении и общих взглядах,
или вы просто подсознательно эрегируете на 5 размер груди, красивый пресс,
высокий рост, длинные ноги или приятный тембр голоса. Одно не исключает другого.
Но не всегда совмещается в одном человеке. И потому с одним/одной
возможен бурный и страстный роман, а с другим/другой длительные отношения.

Всё-таки, кроме горизонтали, некоторым ещё важно и поговорить.
А такое абстрактное понятие, как душевное тепло - и вовсе бесценно.
Если к этому прибавить чувство юмора, интеллект, схожие взгляды на жизнь,
жизненные ценности и ориентиры, умение заботиться, понимать и принимать -
вам повезло: вы нашли тот идеал, о котором все говорят, но мало кто видел.

Что касается меня - пока не готова к серьёзным и долгосрочным отношениям.
Но не отказалась бы от разного рода романтических увлечений и лёгкого флирта.
Так сказать, для общего тонуса. А в перспективе и от чего-то основательного.
Но не "вот прям щас". Всё-таки до любых отношений надо "дорасти" и "дозреть".


П.С. Для тех, кто вдруг не разглядел.
Жизнь гораздо интереснее и многообразнее любых выдуманных схем.
Я лишь упомянула некоторые распространённые ошибки в отношениях, часть из которых не избежала и сама.
Идея в том, что люди меняются.
Это данность и естественный процесс, а не чья-либо вина.
Если вам хорошо и комфортно в отношениях,
какими бы они ни были,- это главное, остальное малозначимые детали.
Если плохо - это тоже главное, ведь
жизнь одна, а время - невосполнимый ресурс.

По идее, Кай совсем уже взрослый мальчик.
Как-никак 12 стукнет первого августа.
Но. Обожает мягкие игрушки. И спит с ними.
К Лего и прочим монстрам охладел.
Зато выйти из магазина без очередной мягкой фигни - миссия невыполнима.
На этот раз - зелёная летающая свинья.
Хотя пишут, что это дракон.
Назвал Пончиком 🍩
Теперь намекает, что там ещё мама и папа драконы были.
Не сиротой же Пончику расти.
Но на маму с папой я пока морально не готова.

Если кратко и по сути, то Кай -
единственное, что до сих пор держит в этом мире.
Да, он далеко не идеален.
Но никогда и не стремилась что-либо эдакое из него «вылепить».
Более чем устраивает таким, каков он есть.
Моя же родительская задача - не испортить и максимально помочь раскрыться его способностям.
К слову о способностях.
Сейчас участвует в международном конкурсе саксофонистов.
Заценить уровень игры можно, например, тут (его педагог выложила все 4 конкурсных произведения у себя на Ютубе):

1.G. F. Haendel Allegro, Largo 4:34

https://youtu.be/wH8NtqXsDyk

2. S. Kisza Small Piece 2:19

https://youtu.be/WWIH7rHK1SU

3. P. Thaikovsky Nocturne 3:13

https://youtu.be/fWI0zuNZq3k

4. J.Gabriel-Marie Burlesque Serenade 3:31

https://youtu.be/rHysF-VNL7g

Скажу сразу: может лучше.
Но «может лучше» и «сыграл на камеру лучше» - две разные опции.
Однако далеко не позор для его возраста. И есть, куда расти.

Несколько кадров от Кая.
Самое интересное, что инициатива была его.
По какой-то неведомой причине ему очень нравится меня снимать.
Хотя, в силу радикально изменившейся внешности, всячески противлюсь.
Но иногда согласиться проще, чем объяснить, почему нет.
Он-то искренне считает меня красоткой.

Не могу сказать, что стало как-то глобально лучше, но слегка поярче, и то хлеб.
Цвета, как есть. Без цветокоррекции, при дневном освещении, в подсохшем виде и наполовину выпрямленные.

Тема работы и жизни за границей в моём журнале поднимается с завидной регулярностью.

Но каждый раз находятся то ли очень наивные и неопытные, то ли не умеющие считать люди, исповедующие, как правило, две диаметрально противоположные точки зрения.

Для одних практически любая заграница, если это не одна из бывших союзных республик или Гана, - рай земной, лишь бы не «рашка», туда же прочие «пора валить» настроения.

Для других - «где родился, там и пригодился», «всяк сверчок знай свой шесток» и прочие посконные премудрости, а все, что за пределами бывшего СССР - зло и от лукавого.

Истина же, как обычно, где-то рядом, и очень сильно зависит от трёх основополагающих факторов: возраст, специальность, наличие детей.

Все прочие обстоятельства, такие как: здоровье (если это не инвалидность 1 группы), наличие или отсутствие брака/отношений, наличие/отсутствие противящихся отъезду родственников и прочие можно считать вторичными и не влияющими на глобальную картину, если отрешиться от эмоций, а взглянуть исключительно на факты.

Понятно, что молодому специалисту с хорошим, желательно, «двойным»дипломом технического профиля или MBA (то есть диплом выдаётся одновременно и российским, и зарубежным вузом, признаётся в обеих странах вне зависимости от того, в какой стране учился), без детей, без обязательств в виде престарелых родственников, но с активом в виде финансовой подушки от родителей и предполагаемого наследства в виде бабулиного «хруща» где-нибудь в Текстильщиках, да ещё и приятной глазу внешности (вне зависимости от пола) - везде у нас дорога. И не только у нас. Хотя определенный потолок все-таки будет.

В любой стране, даже если вы идеально знаете язык и имеете на руках очень востребованную специальность, в первую очередь, возьмут «своих», во вторую - своих (граждан страны) «с улицы» по объявлению, и только в третью - нашего героя/героиню. То есть рабочего мигранта/иммигранта. Есть шанс подняться до второго почетного места, если вы окончили тамошний местный вуз/получили свою профессию в стране, где ищете работу. Но до «своих» подниметесь разве что во 2-3 поколении. Это если мы ведём речь о европейских странах и прочих Канадах, Америках, Австралиях. Не об Азии с ее спецификой. И не об ОАЭ и им подобных.

Соответственно, напрашиваются очевидные выводы. 1. Если вы не очень-то подпадаете под описание выше, ваши шансы автоматически снижаются. И очень значительно. Соответственно, выбор стран, рабочих программ и тому подобного, резко сужается. А значит, по умолчанию снизятся и ваши доходы.

Поясню. Жить на койке в хостеле в Камбодже, в какой-нибудь глухой деревне у моря, в одной комнате с 7 разнополыми бэкпекерами, питаться подножным кормом на улице/рынке или дешёвыми лепёшками/лапшой с лотков, стирать свои трусы в раковине или в душевой, пока моешься, сушить их на спинке кровати, а жить на то, что заработаешь онлайн - можно, когда ты один. Если есть дети, даже один - схема не работает. Совсем. И расходы иные будут, и прочие условия/нужды.

2. При более скромных вводных пробовать уехать поработать в другую страну можно и нужно, если а) на родине терять особо нечего, кроме 20 000 рублей зарплаты, б) терять есть что, но дух авантюризма и желание опробовать «более зелёную траву» сильнее, в) очевидные выгоды перевесят не менее очевидные минусы.

Также не надо забывать, что, когда вы смотрите на размеры средних окладов в вашей сфере в условной стране N, принимая решение о переезде, необходимо также узнать:

1. Каковы расходы на съемное жилье в конкретном городе, куда вы собираетесь ехать.

Кроме города важно также учитывать район с точки зрения безопасности и удаленности его от места вашей предполагаемой работы + наличие возможностей относительно быстро и без проблем добираться до оной.

Сюда же включаем качество предполагаемого жилья (проще говоря, согласны ли вы жить в откровенной халупе на 6 этаже без лифта, например), коммунальные платежи, отдельные платежи за сервис дома, и не забываем, что, допустим, во Франции вода буквально «золотая», а за возможность иметь дома стационарный телефон или ТВ необходимо будет платить отдельные налоги. Также безумно дорого по всей Европе электричество. Впрочем, в США, насколько мне известно, вода и электричество тоже недешевы.

Также нелишним будет поинтересоваться условиями найма жилья.

В каждой стране своя специфика. В Китае, к примеру, контракт заключается минимум на год, если разорвать его раньше - лишишься залога. А оплачивать нужно 4.5-5 сумм разом: залог в размере месячной оплаты жилья + оплата за три месяца вперёд (в дальнейшем платить вы будете тоже, скорее всего, не помесячно, а каждый раз за 3 месяца вперёд) + оплата в размере месячной суммы найма жилья или 0.5 от оной тому, кто показал вам жилье. Это может быть как агент, так и охранник или иной работник ЖК. Напрямую на хозяина выйти у иностранца «вот так сходу», скорее всего, не выйдет. Только если переснимать у других, знакомых вам иностранцев.

Не надо забывать и о том, что поиск жилья может затянуться. И всё это время вам надо будет где-то и на что-то жить. Будь то хостел или гостиница. В любом случае, это тоже деньги. Далеко не каждый работодатель автоматически предоставляет жильё иностранным сотрудникам и их семьям. Скорее нет, чем да.
Иными словами, если найм простенькой и небольшой квартиры стоит, допустим, 35 000 рублей в месяц, то умножайте эту сумму на 5. И эти деньги надо сразу иметь в руках. Плюс деньги на гостиницу до тех пор, пока вы не снимете жильё. Цены на гостиницы в нужном вам городе легко мониторятся.

Сюда же, в графу обязательных расходов, включаем оплату мобильного телефона и домашнего интернета.

2. Медицинские расходы.

Вам необходима страховка. Важно узнать заранее, что предлагает или не предлагает работодатель, и каковы ваши возможности, исходя из того, что вы ещё ни копейки не заработали, а без страховки вас, во многих случаях, банально не пустят в страну. А если вдруг пустят, то жить бывает весьма опасненько без оной. Ценник на визиты к специалистам конский практически везде, а очереди уходят далеко за горизонт. Это в России платно можно попасть к любому врачу практически 24/7, включая государственные праздники. В старушке-Европе на приём к врачу будете стоять в очереди от 2 недель до полугода. В Китае проще. Выбор клиник огромен. И во многих ведётся приём 24 часа. Но снова: ценник. Далеко не везде он гуманен. Не напасёшься. Стоматология - отдельная песня. Как и внезапные операции/попадания в больницы. Как говорится, не дай Бог. Но учитывать эти возможные расходы надо.

3. Еда и транспорт.

Тут все очевидно. Сопоставляем стоимость продуктов, прикидываемая примерную корзину на месяц. Смотрим, сколько будет стоить ежедневный проезд до работы и обратно, и так далее. В некоторых странах, например, в США, вы практически нигде не сможете жить без машины. Общественный транспорт есть, но стоит дорого и крайне неразвит как класс. О такси и подавно молчу. Цены - космос. Велосипед тоже часто не выход в силу больших расстояний. А это значит - расходы на аренду и обслуживание авто, стоянка, бензин, страховка. Плюс необходимость сдать на права/подтвердить имеющиеся. Это все тоже время и деньги. В Азии и Европе общественный транспорт вполне развит, хотя тоже не везде, а потому машина не всегда будет входить в число обязательных расходов. Но, поверьте, вам и без этого впечатлений хватит.

4. Дети.

Расходы на детей практически в любой стране огромны. И речь сейчас даже и уже не о дополнительных кружках и занятиях, которые стоят заоблачных денег, а о том, что детские сады практически везде исключительно платные и стоят дорого, услуги нянь тоже влетают в копеечку, да и школы далеко не везде и не всегда бесплатны, особенно если вы иностранец, местный язык ваш ребёнок знает плохо или не знает вовсе, но при этом вы не хотите, чтобы ваше чадо училось с местными изгоями или детьми из неблагополучных/очень бедных семей безработных эмигрантов/беженцев на пособии из слаборазвитых стран. Плюс проблемы адаптации в новой стране, культуре и всё того же языка, а также очевидной разницы в учебных программах.

5. Одежда, обувь, развлечения.

Без развлечений, в теории, можно и обойтись (но с детьми - нет), а обувь и одежду регулярно покупать приходится только детям. Но также немаловажно понимать, сколько это стоит и какие суммы будут нужны ежемесячно.
Отдельным пунктом выделю подарки на праздники друг другу и друзьям/коллегам, а также подарки хозяевам, которые нужно приносить с собой по разным случаям, когда вас пригласили в гости. Это важно. И последний пункт пожирает по факту больше, чем покупка одежды и обуви на всю семью, включая подарки минимум дважды в год каждому. Но без социальной жизни тоже никак. Особенно если есть дети.

6. Расходы на визы, авиабилеты туда-обратно раз в год, ежегодные медосмотры и прочие локальные фишки.

Даже если вы заключили контракт на 5 лет (ну вдруг), хотя чаще всего он на 10-12 месяцев, и не факт, что продлят, билеты надо будет взять в обе стороны, с открытой обратной датой. Иначе вам могут не выдать визу или не впустить в страну. А это автоматически и значительно повышает стоимость билетов. Да, так происходит не везде и не всегда. Но часто. Италия, к примеру, требует обратный билет, как и многие другие европейские страны. США и Канада тоже, если вы едете по рабочему контракту.

7. Учесть непредвиденные расходы.

К примеру, если вы въехали в квартиру, вам, как минимум, понадобится чем-то ее отмыть. То есть тряпки/швабры/ведра/моющие средства купить придётся сразу. А также постельное белье, возможно, что-то из мелкой бытовой техники и мебели, банные принадлежности, посуду и так далее. Казалось бы, мелочи, но нет. Везти все с собой не выйдет. Лимит багажа. Никто в здравом уме не потащит тарелки и сковородки с одеялами через океан. Это разумнее купить на месте. Пусть и поддержанное. Или самое дешёвое со скидками в ближайшем супермаркете. Но это тоже изрядные расходы.

Например, в США жилье сдают без какой-либо мебели. Голые стены. Плита на кухне и раковина будут, душ тоже, но вот стирать будете ходить за деньги, в ближайшую общественную прачечную. И, как минимум, надувные матрасы на пол купить все-таки придётся сразу. Самые комфортные ребята в этом плане китайцы. В их квартирах «начинка» предусматривается по умолчанию. Как минимум, можно ожидать кондиционер, стиралку, чайник, микроволновку, бойлер для нагрева воды в ванной (горячей воды в Китае нет, надо греть, хоть чайниками, хоть бойлером, та же история во многих европейских странах). А вот духовку будете покупать сами. Не пользуются ими азиаты (в массе).

Если вы внезапно потеряли работу или ещё что-то непредвиденное произошло - надо иметь деньги хотя бы на обратные билеты на родину. И заложить эту сумму в статью расходов по умолчанию. Скорее всего, не пригодится. Но подумать об этом, если у вас есть дети, совсем не лишнее.

8. Климатические особенности.

Зима в Норвегии (например) потребует одежды и обуви на всю семью по погоде. Как минимум, один комплект. А зима в Испании, даже южной, тоже станет изрядным испытанием для избалованного центральным отоплением российского гражданина. Проще говоря, холодина в домах жуткая, а заклеить все щели нельзя: влажность и плесень. Будете спать в куртках и ходить по дому в уггах. Или разоритесь на обогревателях/кондиционерах (электричестве). А летом в отдельных регионах буквально не выжить без кондиционера (и снова здравствуйте, счета за электричество). Во многих европейских странах/городах зимой погода, как у нас: со снегом, дождём и прочими прелестями. Однако отопления либо нет, либо его экономят. Ибо дорого. В тропиках, чаще всего, жара, но там вы разоритесь на кондиционерах и вентиляторах. Это ведь тоже электричество. А оно дорогое.

9. Не забываем о налогах.

Во всех странах платить их обязательно. Если вы не нелегал. И налоги в некоторых странах сожрут практически половину вашей заработной платы. Соответственно, важно помнить, что на руках у вас будет совсем не та сумма, что указана в рабочем контракте. Из этого и исходить. Как вариант, неплохо бы попросить HR потенциального работодателя озвучить сумму оклада уже после всех налоговых вычетов.


10. Не путаем туризм с эмиграцией, а рабочий контракт на 10 месяцев с ПМЖ.

То, что вы получили работу - не значит, что вы получили пожизненный билет в страну. Контракт однажды закончится. И вы столкнётесь с тем, что нужно либо срочно искать аналогичную/другую работу в этой же/другой стране, либо возвращаться домой. К тому, от чего уехали. Это не так драматично, если вы одни, однако когда есть дети - картина кардинально меняется. Стоит ли срывать их с места ради года в другой стране? Проходить все этапы адаптации, оформлять в местные садики и школы? Чтобы, возможно, ровно через год снова вернуться? Ведь никто заранее не скажет, на сколько лет вы сможете задержаться в той или иной стране. На эти вопросы каждый отвечает сам. Ситуации у всех разные.

А теперь сядем с калькулятором, посчитаем все расходы и предполагаемые доходы. Прикинем, сколько месяцев потребуется, чтобы выйти не то, что в плюс, а хотя бы в ноль по расходам и «отбить» суммы, потраченные на переезд. И подумаем, стоит ли овчинка выделки по совокупности всех факторов.

И это я ещё не затрагивала крайне важные моменты культурной и социальной адаптации, а также банально наличия возможностей для одиноких, как с детьми, так и без детей, личную жизнь иметь.

Допустим, в Пакистане одинокой девушке без детей будет, мягко говоря, сложно жить в социуме. Женщине с ребёнком в чем-то попроще, но сложно в другом: личную жизнь брать будет негде, как и одинокой. Да и мужчинам не позавидуешь. Без женитьбы "не дадут". А чтоб жениться - извольте принять ислам и заплатить изрядный выкуп родителям невесты. Но это я так, для наглядности.

Точно также ехать в Нигерию, если не любите чёрнокожих и в надежде, что подвернётся белый - так себе идея. Подвернётся. Может быть. Женатый старикан. Та же беда и в Азии. Не любите азиатов, но едете работать в относительно небольшой город, где мало или вовсе нет иностранцев? У меня для вас плохие новости.

В общем, что хочу сказать.
Даже временная рабочая миграция за пределы родной страны - это всегда весьма недешевое и стрессовое мероприятие. Чтобы не пришлось потом разочаровываться, лучше подумать о некоторых вещах заранее. Везде соломки не подстрелишь, а кто не рискует - не пьёт вдову Клико, но кое-где подстраховаться все-таки можно и нужно.

И главное: необходимо ответить самому себе на вопрос, стоит ли оно того. Грубо говоря, зачем вам это надо. И что потом. Ведь любой рабочий контракт однажды закончится и, возможно, придётся вернуться к тому, от чего уехали. С той разницей, что вы будете старше. Опытней-безусловно. Но и потеряете тоже немало.

Ну и что касается лично меня.
В моих обстоятельствах это мероприятие имело смысл.
И в 2003-2005, когда уехала в Париж со своим французским бойфрендом, параллельно поступив в аспирантуру в Лилле.
И в октябре 2007, когда уехала в Китай до октября 2019 включительно по рабочему контракту, затем вышла там замуж, через год родила сына и планировала, как минимум, ещё лет 20 жить и работать в Южном Китае.
И до сих пор имеет, но только при соблюдении трёх важных условий:
1) наличия доступного и качественного образования для моего сына, 2) наличие посильного финансово доступа к современной доказательной медицине, 3) профиты от переезда должны перевешивать его минусы.