Мама, а я знаю, почему тебя все животные любят!
Потому что ты красивая и вкусно пахнешь! Яблоком и мёдом!


Умеет мужчина комплименты говорить, однако...;)))

- Я самый крутой ребёнок в мире!
- Это ещё почему?
- Потому что у меня есть такая мама, как ты! ТЫ делаешь меня крутым!

Обожаю...:)))

Когда у тебя второй день чудовищная мигрень,
но все равно ползёшь на работу. Через «не могу».

Нежно люблю

П.С. Фото by Джеки: организатора отличных хайкинг треков в Сямэне

Не смогла пройти мимо. Всего 290 рублей на наши. Ну красота же! Потрясающий цвет!

Прикупила по случаю. С увесистой скидкой.
И в аккурат перед 8 марта дошло...:)))

Купила билет в Россию. На 27 июля.
Хайнаньские авиалинии. Через Пекин в Питер. 35 000 рублей, однако. Самый дешевый. Один из последних взяла. Ещё два оставались. До июля бы точно не долежали за такую цену. Теперь задача пса оформить и вывезти. И там масса открытых вопросов. Не говоря уже о том, что вывоз собаки обойдётся дороже, чем мой авиабилет. В 46 000 примерно. Это если по-минимуму. А то и больше.

30000 рублей стоят документы на пса.
Это прививки и два сертификата. Один для перелетов по Китаю, второй за границу. Плюс международный ветпаспорт туда же. 8000 рублей стоит билет на местный перелёт для собаки у Хайнаньских авиалиний. На международный, надеюсь, столько же.

Если больше-будет ещё веселее моему карману. Ну и клетку правильную купить надо. В магазинах самые маленькие не подходят под стандарты авиакомпании. В интернет-магазинах тоже. Ищу. Буду ещё уточнять, можно ли использовать стандартную маленькую.

Отдельная проблема - температурный режим. По правилам, если температура воздуха выше или равна 32 градусам, животных на борт не берут вообще. А в конце июля тут будет адское пекло. Есть риск, что вообще не зарегистрируют пса. Но хочется верить в лучшее. Как обычно.

Бонусом идут 3 чемодана, которые не понятно, как тащить одной. 2 по 20 в багаж, один в ручную кладь 10, плюс сумка с документами. И клетка с собакой. Тоже нелёгкая. Проводить некому. Буду думать. Как вариант-возить по одному чемодану до аэропорта автобусами и оставлять там на сутки на хранение.

Вишенка на торте-16 часов в пекинском аэропорту, если не найду недорогую гостиницу, в которой разрешают собак в клетках. Рейс вечерний. Прилечу в Пекин около часа ночи. А следующий почти в 4 часа дня. То есть прилично мариноваться на чемоданах и с собакой. В общем, покой уже давно не снится.

П.С. Для тех, кто в танке: большинство китайских авиакомпаний вообще животных на борт не берут. Даже в багаж. В салоне их провоз и вовсе категорически запрещён. Исключение-Хайнаньские авиалинии, но только на внутренних рейсах и в тестовом режиме, с 19 января этого года по 19 января следующего. И не из всех городов, а только из нескольких, включая Сямэнь.

На международном рейсе, скорее всего, псу придётся ехать в багаже. Если не вспомнят о температурном режиме. Аэрофлот из Сямэня не летает, в поезд животных нельзя. То есть до другого города, откуда Аэрофлот летает, доехать не выйдет. А местные авиалинии, смотри выше, не берут животных на борт.

Кроме прочего, Хайнаньцы летают из Пекина сразу в Питер, минуя Москву. То есть не надо делать 2 пересадки и лишний раз получать-сдавать багаж, которого у меня более, чем до фига, бегать между терминалами, проходить таможню и оформлять собаку.
Да и регистрировать животное на два рейса одной авиакомпании все же проще, чем на разные. По крайней мере, правила 100% будут те же.

Что буду делать, если пса не возьмут на борт в Пекине - не представляю. И думать об этом пока не хочу.

И снова массовочка. Потому что люблю. И потому что платят.

Часто снятся сны, похожие на фантастические сериалы. Например, о том,
что я ребёнок лет 9. Худенькая, темноволосая, коротко стриженая девочка.
С толпой разношёрстной родни, которая выглядит в глазах окружающих
очень милой, респектабельной и добропорядочной.
Но на самом деле они - гоблины с разной степенью уродства.
И только я вижу обе их ипостаси. Остальные видят приятную глазу картинку.
Сама же постоянно, открывая любую дверь или окно, против воли
проваливаюсь в какую-то другую реальность. Где всё совершенно иное.
И мне там гораздо лучше, чем в "правильном" мире. Причём, по обе стороны реальности
есть люди и существа, которым категорически не нравится моё неконтролируемое
появление/исчезновение. Везде есть те, кто скрыто или открыто преследует.
Пытаются понять, насколько осознанно это делаю. И как использовать в своих целях.
Шантажируют родственниками, которые крайне мало мной интересуются и явно тяготятся,
но к которым очень эмоционально привязана, так как других не знаю.
Однажды, случайно подслушав разговор, обнаруживаю, что родня моя - и не родня вовсе.
Тётушка притащила откуда-то в нежном детском возрасте и поставила дядю перед фактом.
В чём он её и упрекал довольно громко, думая, что источник их неприятностей уже спит.
Однако и тех в полном составе куда-то забирают из дома на пару дней.
Я же двое суток скрываюсь от энтузиастов, которые хотят засунуть в "дурку",
как социально опасную, а заодно для экспериментов с обеими реальностями.
В то же время есть совершенно посторонние или малознакомые мне люди-проводники,
напротив, ненавязчиво помогающие в очередной отчаянный момент.
Каждый раз они внезапно появляются из ниоткуда, практически молча
помогают в буквальном смысле выйти в нужную дверь и также незаметно
исчезают. Родня, конечно, давит на чувство вины, демонстрирует
синяки и ушибы, заявляя, что из-за меня и моего "сумасшествия"
их два дня били и допрашивали неизвестные люди. В расстроенных чувствах
иду выносить мусор, но снова, выходя из подъезда, попадаю в другой мир.
И там некоторые его обитатели тоже смотрят неприязненно, дескать,
вот всё было хорошо, пока снова эта не появилась. А я стою на широком мосту,
смотрю на бесконечную реку с кораблями и яхтами, на яркие, экстравагантные
автомобили в ретро стиле на набережной и начинаю плакать от бессилия.
Потому что не могу перестать открывать двери. Не могу заставить себя
не появляться в обеих реальностях. И, так или иначе, принадлежу обеим.
К одной по всей своей сути, ко второй по месту временного проживания.
И обе реальности определённым образом меняются под моим влиянием.
То есть не просто открываю любые двери куда угодно, но ещё и меняю как ту,
так и другую действительность. Пусть и, в большинстве случаев, неосознанно.

Каждый раз просыпаюсь со слезами и чувством пронзительного одиночества.
Дедушка Фрейд бы наверняка посмеялся. И поставил пару-тройку диагнозов.

Новостей никаких. Вышла на работу с утра субботы.
Добыла 3 рекомендательных письма на 2 языках. Китайском и русском.
Узнала о себе много хорошего. Внезапно. За что большое спасибо написавшим.
Четвёртое письмо на подходе. Если повезёт, то и пятое. Лишним не будет.
Рассылаю резюме. Пока везде тишина. И надежд каких-либо не питаю.
Желаний тоже нет. Кроме как продержаться в адекватном состоянии до конца июля,
благополучно завершить все бюрократические процедуры в универе, получить назад
пенсионные взносы за последние 9 лет и без проблем вывезти собаку.
Что дальше - не знаю и знать не хочу. Устала переживать на эту тему.
Очень уж угнетает ситуация неопределённости. И слишком велик
груз моей единоличной финансовой и моральной ответственности.

Даже если ты один-это не значит, что ты одинок...;)))
Конечно, хочется весны в жизни, взаимной любви, романтики
и так далее по списку, но это не самоцель.
И тем более не самоцель «замуж». Вот ребёнка второго хочется. Это да.
Очень. Но тут дело случая.

Появится внезапно адекватный и состоявшийся как личность мужчина,
готовый взять на себя роль старшего друга для Кая, мужа для меня
и отца будущим детям-прекрасно. Не появится - тоже не греческая трагедия.
Сильнее, бескорыстнее и безусловнее, чем собственный сын все равно никто не полюбит.
Накоплю однажды денег на пару лет безработной жизни и рожу от очередного
пламенного красавца вне семейного формата. Как вариант.

А «без обязательств» всегда найду. Дело нехитрое. Хоть в 80 с 68-летними.
Чтоб уж не нарушать традицию. Было бы желание.
Возраст, внешность, вес - это мелочи. Эмоции - вот что главное.
Хорошо тебе здесь и сейчас рядом с конкретным человеком или нет.
Остальное вторично. Ведь никто не знает, когда настигнет «волшебный кирпич».

А потому и цель не «куча денег», «мужик богатый» или «вилла на Лазурке»,
а почаще быть по-настоящему счастливой и окружить себя небезразличными людьми,
которым можно верить и доверять.

Лучший мальчик в моей персональной вселенной.
Добрый, щедрый, чуткий, умный, нежный, любящий, талантливый, обаятельный,
с отличным чувством юмора, глубокий, тонко чувствующий, в меру хулиганистый,
крайне наивный и очень эмоционально открытый ребёнок.
Местами, конечно, балбес и халявщик, но где вы видели ребёнка-трудоголика
по всем предметам в обеих школах, особенно юношу 9 лет? Я таких пока не видела.
Люблю безумно

Сегодня-канун Нового года по лунному календарю.
Так что с Новым Годом всех, что ли.
Теперь можно считать, что он уж точно наступил.

13 лет в Китае - это много. Немалая часть жизни. Буду скучать. Очень. Уже скучаю. Но в жизни нет ничего вечного или хотя бы относительно постоянного. А в моей и подавно.

Вечный Джек Воробей. Каждый раз с нуля. В новом городе. В новой стране. С новыми людьми. Это непросто.

Остаётся надеяться на то, что в последний момент случится какая-нибудь внезапная неведомая фигня, которая поможет в очередной раз выплыть.

- You are without doubt the worst pirate I’ve ever heard of!
- But you have heard of me (c)

“Но вы обо мне слышали», да-да. Все, как обычно.
И да, мне есть, ради чего выплывать. Кай.
И нет, слезать с бочки со сцены не планирую. С чего бы вдруг?

Ну, а пока меня ждут ещё 5 месяцев любимой работы в любимом городе.
Новые концерты, выступления и рекламные съёмки.
Обожаемые субтропики, горы и море.
А там как попрет. Не берусь загадывать.

Хорошую работу: то есть ту, которая интересна и адекватно оплачивается.
Ребёнка рядом и возможность дать ему хорошее общее и музыкальное образование.
Собственную крышу над головой, откуда никто не выгонит и всё, как тебе нравится.
Качественное средство передвижения, чтобы не зависеть от общественного транспорта.
Надёжного и ответственного мужчину рядом. Ровесника, чуть старше или моложе. Не суть.
Главное, во всех смыслах здорового, щедрого и заботливого. Ну и глаз чтоб радовал.
Второго ребёнка. Здорового. И возможность жить там, где тебе субъективно хорошо.
Я что, слишком многого хочу от жизни? Вопрос риторический, если что.
На мой взгляд, запросы весьма скромны и вполне адекватны моим возможностям.
Вопрос только в том, как добиться их воплощения в жизнь. Хотя бы той части,
которая хоть как-то от меня зависит. О личном не будем. Это непредсказуемо.

Думать о чём-либо, кроме поиска новой работы, сейчас не могу,
но это ничуть не мешает видеть прекрасное вокруг. А его немало.
И да, буду безумно скучать по этому городу. И по университету тоже.
9 лет - немалый срок. И с городом, и с университетом связано
слишком много прекрасных воспоминаний. Мне тут было хорошо. Очень.
Не строю каких-либо планов, так как Высшая канцелярия
слишком любит посмеяться. Но хочется верить в лучшее.

Только что проинформировали, что на 10-й год контракт мне 100% не продлят.
Причина: Вы работаете уже 9 лет. У нас новый декан. Требования изменились.
Ищу работу. Нынешний контракт окончится во второй половине июля.
Главный критерий поиска - оплата. Семью из 3 человек в одно лицо содержать надо.
Исходные данные: филолог с магистерским дипломом СПбГУ.
20 лет опыта преподавания русского как иностранного в ВУЗах.
7 из них на филфаке СПбГУ, 9 в Сямэньском университете.
12 лет опыта преподавания в Китае. Вполне приличный английский. Разговорный китайский.
Могу реанимировать базовые испанский и французский.
Резюме по требованию вышлю. На русском или английском. Как пожелаете.
Рекомендательные письма нынешний универ предоставит.
Буду признательна за полезные советы, ссылки, идеи.
И убедительная просьба обойтись без «плясок на могилке».
Все хорошее когда-нибудь заканчивается.
И рабочие контракты в субтропическом раю тоже.
Заранее спасибо за понимание.

Хочется пожелать всем вам, дорогие друзья и подруги, богатырского здоровья и почаще чувствовать себя по-настоящему счастливыми. Остальное обязательно будет. С Новым Годом!

Большое спасибо всем, кто давал толковые советы!
В итоге вот. Сяоми, 12.5, i5, 256gb, 1.70 kg, и так далее.
Хотела золотой, но их тотально раскупили. Увы.
Конкретно этот экземпляр обошёлся в 3900 юаней или 39000 рублей.
Красивый, шустрый, яркий, легкий, мимимишный. Что тоже важно.
Огромное спасибо студенту 4 курса, который 2 часа мне его сегодня настраивал.
Стояла домашняя 10 винда на китайском. Без возможности менять язык и многое другое.
Воткнули 10 про, образца конца 2017. На русском.
По его словам, нынешнего года винда с косяками, а прошлогодняя уже исправлена.
Довольна. До кучи конверт заказала. Кай выбрал. Думала, опять что-нибудь
с динозаврами или драконами будет. Ан нет. Ошиблась.
Причина выбора звучала так: «Потому что это я и ты».

Несколько стоп-кадров из официального видео.
Клип на песню I love Xiamen, написанную Джулианом Куандером
по заказу местных властей.
Я там пела на бэк-вокале, а также изображала игру на скрипке
и хозяйку винного бутика.
Сейчас этот клип крутят по местному ТВ, в интернете,
а также в сямэньских автобусах и метро.
В общем, звездим потихоньку. Видео есть. В отличном качестве.
Залью на Ютьюб, когда доберусь до России.

Несколько телефонофото со вчерашних съёмок клипа.
Зарабатываю, чем умею. Ну и просто нравится.
И петь, и выступать, и играть, и съёмочный процесс.
Тщеславие-мой любимейший из грехов(с)

Бывает так, что на каком-то жизненном этапе оказываешься эмоционально не у дел. Не нужным, не интересным. Почти или совсем без близких друзей, с которыми ещё совсем не так давно общался весьма активно. Это не драма. И не ты внезапно стал хуже или стремительно поглупел. Просто у людей сменились приоритеты, цели, интересы, образ жизни, и т.д. А в нынешней их картине мира тебе места, к сожалению, больше нет. Возможно, появится когда-нибудь, возможно-не появится никогда. И важно не добивать себя морально, не пытаться судорожно заинтересовать или понравиться, а принять как данность и отойти в сторону. Да, сейчас это так. Да, печально. Но не греческая трагедия. Собственную жизнь, цели и дела никто не отменял. А как же близкие друзья? Что ж. Хорошо, когда они рядом или хотя бы иногда интересуются. Но если нет-возможно, сейчас вам с ними просто не по пути.

Во время съёмок клипа на песню JQ “I love Xiamen” в эту среду одной из локаций был крупный центр продажи изделий из нефрита, оникса, яшмы, жадеита и прочих уважаемых китайцами камней. На этом фото сижу на громадных плитах оникса стоимостью 300 000 000 юаней. Умеют люди жить красиво, ничего не скажешь...;)

И, как обычно, помираю от гордости и выше всех прыгаю в первых рядах восторженных фанатов с пушистыми шариками в руках!:)))

Позавчера внезапно сэкономила туеву хучу денег на покраске, уходе и укладке. Менеджер того салона, где с месяц назад подработала разок моделью, таки выполнила своё обещание: осветлили-покрасили-уложили меня второй раз бесплатно. Цвет просила «кофе с молоком, как у меня в стакане». Результат порадовал. Но, конечно, смотрю на фото и печалюсь: где мои 30 лет? Или хотя бы 32. Эх... Время, ты жестоко.

Лекция о Восточной и Западной культурах на английском языке для китайских студентов в исполнении носителя великого и могучего.
Это Китай, детка. Но главное - всем понравилось.
Таки да, нежно люблю свою работу. И таки нет, не надоело.

( “+4”Collapse )

Локальнеько. Без лишнего пафоса. Пахалавинили слегка. Душевно и камерно.

Главный философский принцип моего единоличного бытия-принцип наслаждения и счастья. Состояние счастья и удовольствия как цель и процесс. Понятно, что проблемы есть у всех и то, что одному кажется пустяком, не заслуживающим внимания, для другого - непосильная ноша. Да и понятие счастья у всех разное. Мало того: оно не раз меняется в отдельно взятой голове одного и того же индивида. Но. Пока мы жалуемся на жизнь - она проходит. Непростительно быстро. И время - тот самый бесценный, невосполнимый ресурс, которого всегда не хватает и всегда безмерно жаль. Именно поэтому занимаюсь только тем, что умею, понимаю и люблю, даже если это не приносит столько денег и иных возможностей и дивидендов, сколько принесло бы, возможно, что-то другое. Именно потому и замуж вышла за того мужчину, которого считала практически 100% идеалом, с кем мечтала родить троих детей и встретить старость в общем доме, а не за того, кто был куда более «выгодным» с финансовой точки зрения или с позиции социального статуса. Не важно, что мечта эта не сбылась. Зато есть, что вспомнить. И есть потрясающий сын. Рождённый в любви, по обоюдному желанию, от любящего и любимого мужчины. Именно поэтому не устаю любоваться каждым моментом, каждой мелочью, каждым мимолетным движением и жестом, сменой красок и звуков. Запоминаю запахи и ощущения. Запоминаю все вокруг. И стараюсь в той или иной форме передать все это словами или на фото. Получается, конечно, так себе. Но главное - пытаюсь. Разумеется, не претендую на истину в последней инстанции, но все-таки до сих пор считаю, что не важно, сколько у тебя денег, если ты счастлив. И это ощущение счастья важнее карьерных амбиций и всего остального. Могу ошибаться. Но я так вижу, чувствую и живу. И да, знаю, что перманентно счастливы только клинические идиоты, но я сейчас не об этом. А о сознательном выборе жить так, чтобы получать как можно больше позитивных эмоций от процесса собственного бытия и почаще чувствовать себя до безобразия, беззастенчиво и бессовестно, безусловно счастливым. Нипочему. Просто потому, что ты есть. Здесь и сейчас. Со всеми своими несовершенствами. Такой обычный, но по-своему уникальный. И совершенно не важно, кто и что где-то там думает по этому поводу. Главное, что чувствуешь и по-настоящему хочешь ты сам. Остальное решаемо.

Пупсик благополучно прошёл отборочный тур
и выиграл во втором туре конкурса юных саксофонистов.
Сказали, что звук у него почти как у взрослого музыканта,
и самые сложные произведения, по сравнению с другими конкурсантами 8-10 лет.
Теперь отправится представлять школу
на общегородском конкурсе. Погибаю от гордости.
Особенно умилил заявлением, что своё выступление посвящает МАМЕ...:)))
Преподаватели из отборочной комиссии просили передать, что мне очень повезло с сыном.
Обожаю. И выше всех прыгаю с пушистыми шариками в первых рядах его фанатов...:)))

Сегодня работаю моделью на промоушене сетевого салона красоты.
«Лухари виллаж» и прочий «фарш», все как мы любим.
Очередной филиал в Сямэне открывают.
32 этаж модного небоскреба, стеклянные стены
и обалденные виды на море и город.
Покрасят-уложат бесплатно, как скажешь,
чайку-кофейку нальют, покормят и маленький подарок вручат.
Почаще бы такие подработки иметь...:)))

Что неизменно радует в Сямэне - климат. Всё-таки плюс 36 в октябре -
это вещь! Ну и количество солнечных дней тоже душу греет немало.
Плюс море, горы и зелень. Всё, как я люблю.

Иногда удаётся выбраться за город на хайкинг.
Позавчера, например, ездили в очень приятное место.
2 часа на машине от границы города вглубь материка.
Национальный парк "Голубые горы". Шокировало то,
что даже высоко в горах, "среди нигде", богатеи
понастроили себе виллы и многоэтажные комплексы.
Посреди национального парка, ага. "Это Китай, детка".
Однако место красивое. И прекрасно благоустроенное.
700 рублей за вход, конечно, не очень гуманная цена,
но вполне терпимая. Не каждый же день выбираюсь.
Попа, правда, второй день болит страшно.
Лестницы там везде очень крутые. Пока до верху долезли -
думала, помру где-нибудь по дороге под кусточком.
Особенно когда по скользким камням вдоль водопадов поднимались.
Но ничего. Долезла. Несмотря на тяжеленный рюкзак
с 5 литрами воды и прочего общественного барахла,
36-градусную жару и очень резвый темп, заданный ведущими.
Километров 20 отшагали за день примерно. Начали подъём в 11 утра,
закончили в седьмом часу вечера. Отдохнули на вершине - и вниз.
Скоро опять пойду. Только одежду надо поудобнее и обувь прикупить
для таких походов подходящую. Старые кроссовки совсем ёк.
Подзавалю слегка слайдами, уж простите, удержаться не могу.

Когда мне говорили, что дети сильно меняют мировосприятие -
слова эти воспринимались мной, 30-летней, с изрядным скепсисом.
Ну что там может так уж прям кардинально поменяться!? Оказалось, может.
Уровень тревожности, например. Для тех, кто не в теме: я с раннего детства
с дыркой в голове на предмет экстрима. Все самые опасные аттракционы были мои.

Прыгнуть с 16-этажки на резинке от трусов - первая в очереди.
И так далее в том же духе. Когда вспоминаю свои детство и юность -
создаётся стойкое ощущение, что девочка планомерно и настойчиво пыталась
самоуничтожиться всеми доступными способами. И недоступными тоже.
Как я выжила и не осталась инвалидом - до сих пор не понимаю.

Описывать свои подвиги не буду, но если б мой сын хоть раз что-либо
подобное учудил - точно сдохла бы от разрыва сердца.
Мои родители выжили, видимо, благодаря тому, что о 99.99% моих деяний
попросту не знали. Ну и здоровый совковый пофигизм тоже никто не отменял.

Я тот самый ребёнок с ключом на шее, что в 7 лет ехал автобусом
после школы на другой конец города забирать младшую сестру из детского сада,
а дома зажигал спичками газовую плиту и грел нам обед или ужин.
Но я-то свои выкрутасы отлично помню, и волосы на жопе дыбом до сих пор.

Хотя тогда, и лет эдак до 35 включительно, даже в первые годы
после рождения Кая, для меня все это было весело, круто и прикольно.
Ачотакова, да. Зато сейчас - накрыло. В прошлом году затащили друганы
на американские горки. Не столько протошнилась, сколько прокляла
все на свете. А ну как эта шайтан машина щас сломается,
и кто моего сына тогда растить будет?

Какие такие тарзанки-парашюты? Нахрен с пляжа! Приходите, когда Каю
будет лет 25, тогда и сдохнуть можно спокойно, мальчик без меня не пропадёт.
Короче, курица головного мозга со мной случилась. Во всей красе. В 35 годиков.
Одно радует: Кай трусишка. Девочек защищать и драться с пацанами в школе -
это пожалуйста, за милую душу, только пусти, но вот залезть куда повыше,
на перилах покататься или ещё что, потенциально опасное
для жизни и здоровья - это не к нему. Боится.

Умирать категорически не согласен даже в теории.
Добровольно сделать себе больно - тоже. Не знаю, хорошо оно или плохо
в формате мальчика, но, признаться, за первые 35 лет своей жизни
за толпу отчаянных идиотов оторвалась, и далеко не по разу,
а сейчас дико рада, что Кая пока не тянет на подобные геройства.

А у вас чо как с трусостью и экстримом? Любите? Практикуете?
Или как я теперь: любую фигню на прочность проверяете?
Если что, и сейчас уверена: «Кому суждено быть повешену-тот не утонет»,
но тем не менее. С некоторых пор боюсь. Не чего-то конкретного, а вообще.
На всякий случай.

9 лет, 140 см, 32 кг, 36 размер лаптя.
И бездна неуемного, бронебойного обаяния.
Горжусь и обожаю, обожаю и горжусь.

Я - безумный фанат собственного сына.

Это вовсе не значит, что не замечаю как вполне явных, так и скрытых его недостатков. Еще как замечаю. Тем более, что во многом он - точная моя копия в мальчиковой версии. Как в зеркало смотрюсь. Иногда даже чаще, чем хотелось бы.

Это значит лишь то, что я его безусловно принимаю и обожаю с ног до головы. Со всеми его страхами, наивными хитростями и прочими несовершенствами маленькой, но яркой личности.

Это вовсе не значит, что надо во всем потакать и не над чем работать. Напротив. Чем больше хороших задатков в ребёнке, тем сложнее и тоньше «шлифовка» характера. Тем нужнее комплексная «прививка» из полезных навыков-умений и привычек. ИМХО.

Это значит лишь то, что для меня он всегда лучший. Даже если объективно далеко не. В чем бы то ни было. Нипочему. Просто потому, что это он. Такой, какой есть.

-Кай, ты дашь мне, наконец, поспать или нет?
-Ну мама! Я тебя так долго ждал! Что мне теперь, уже и пообниматься нельзя?!


Хронически не высыпаюсь. Кое-кто определённо произошёл от обезьяны от коалы: спит, вцепившись намертво всеми конечностями. Да ещё и пинается. Но это мелочи. Главное, ребёнок по-настоящему счастлив.

Simply the best! Обожаю!:)))